משהו עם גישור

איך מקימים שותפות עסקית בשיטת שותפות חדשה - פרק 156

בפרק הזה נדב נישרי מדבר על אחד הצמתים הכי חשובים בעולם העסקי: איך מקימים שותפות בצורה נכונה.למה כל כך הרבה שותפויות מתפרקות למרות כוונות טובות? מה באמת יוצר יציבות לאורך זמן? ואיך משלבים בין היבטים רגשיים, תקשורתיים וכלכליים כדי לבנות מערכת עסקית שעובדת?
נדב מסביר איך נראה תהליך הקמה נכון של שותפות בשיטת שותפות חדשה:החל מבירור התאמה אמיתי בין השותפים, דרך בניית חזון ומנגנונים ברורים, ועד יצירת אמנה עסקית שמחזיקה את הקשר גם בשנים של צמיחה ולחץ.
זהו פרק מעשי ועמוק שמיועד לכל מי שחושב להקים עסק עם שותף, לכל עסק משפחתי, ולכל מי שרוצה להבין מה באמת גורם לשותפות להצליח — ומה עלול לפרק אותה.

המדריך לבני נוער שהוריהם מתגרשים - כל מה שאתם צריכים לדעת כדי לעבור את התקופה המשפחתית הסוערת בשלום - פרק 155

בפרק הזה המיועד לבני נוער שהוריהם מתגרשים, נותן נדב נישרי את התשובות לשאלות שאף אחד לא תמיד יודע איך לשאול  ובטח שלא איך להסביר.כשאתם באמצע גירושין של ההורים, אתם מרגישים הכול בבת־אחת: בלבול, כעס, עצב, אשמה, וגם רגעים שבהם פשוט אין לכם מושג מה אתם אמורים להרגיש.זה מבלבל, וזה הרבה יותר גדול ממה שמבוגרים לפעמים מבינים.
בפרק הזה אני מדבר אליכם ישירות, בני הנוער שנמצאים באמצע הסיפור ולא תמיד יודעים למי לפנות.אנחנו הולכים לפרק יחד את מה שקורה מאחורי הקלעים של גירושין, ולהבין למה אתם מרגישים מה שאתם מרגישים, ואיך אפשר להתמודד עם זה בלי להרגיש שאתם מאבדים את עצמכם בדרך.
בפרק הזה תקבלו כלים פשוטים וברורים שיעזרו לכם לעבור את התקופה הזאת קצת יותר בקלות:איך לדבר עם ההורים בלי להרגיש שאתם צריכים לבחור צד, איך להבין מה שלכם ומה לא, איך לשמור על הגבולות שלכם, ואיך לזכור שאתם חשובים — ממש חשובים — גם כשהכול מסביב משתנה.
אם אתם רוצים רגע לעצור, לנשום, ולהבין מה באמת עובר עליכם — זה הפרק בשבילכם.זה מדריך שמעניק מילים למה שאתם מרגישים, ונותן דרך לעבור את כל זה בצורה יציבה ובריאה יותר.

פרק 154: לבנות גשר בין ישראל לעולם הערבי – שיחה עם תום וגנר, מנכ״ל התנועה האברהמית

בפרק מיוחד ומרגש אירחתי את תום וגנר, מנכ"ל התנועה האברהמית — יוזמה בינלאומית שמבקשת לחבר בין אנשים וקהילות מישראל ומהעולם הערבי באמצעות מפגש אנושי, דיאלוג ושיתוף פעולה אזרחי.
דיברנו על איך נוצרים גשרים אמיתיים בין עמים שחיים שנים בתוך פחד, ניכור ודימויים הדדיים שמגיעים כמעט אך ורק מהתקשורת. תום סיפר איך מפגש ישיר בין בני אדם — לא פוליטי, לא ביטחוני ולא מתווך על־ידי כותרות — משנה את כל התמונה: כשהשיחה היא בין אנשים להורים, ליזמים, לסטודנטים, לספורטאים ולפעילים חברתיים, מתברר שיש הרבה יותר מה שמחבר מאשר מה שמפריד.
בפרק חקרנו:
למה הדימוי של “הצד השני” כמעט תמיד מעוות ומפחיד יותר מהמציאות.
איך מפגש אנושי מצליח לרכך עמדות קיצוניות ולהרחיב את מרחב ההבנה.
מה קורה כשהישראלי והערבי נפגשים כשותפים לדרך ולא ככותרת חדשותית.
אילו פרויקטים משותפים כבר פועלים היום בין ישראל לעולם הערבי — ואיך הם יוצרים תקווה אמיתית.
איך כל אחד מאיתנו, גם ברמת היומיום, יכול להיות חלק מהתנועה הזו.
זהו פרק על סקרנות, הקשבה ועל אפשרות אמיתית לשינוי — כזה שמתחיל מאדם אחד שמוכן לפתוח את הלב.פרק שנותן תקווה ומראה איך גישור בין אנשים, אפילו בעולמות הכי טעונים, הוא לא חלום תמים אלא דרך עבודה.

מה הקשר בין גישור ותורת הקבלה - פרק 154 עם הרב ישראל יעקב הכהן

בפרק מיוחד ומעמיק אני מארח את הרב יעקב ישראל הכהן — איש קבלה וחסידות, ומגשר ותיק עם 32 שנות ניסיון. יחד אנחנו נכנסים לעומק הקשר שבין עולם הגישור לעולם הקבלה, ובוחנים כיצד תהליך גישור אמיתי הוא לא רק טכני או משפטי, אלא מסע פנימי של שינוי.
הרב הכהן חושף איך עקרונות קבליים הופכים לכלים יישומיים בתוך חדר הגישור:מה המשמעות של תיקון, למה שמיעה אמיתית קודמת לכל אמירה, ואיך מגשר יכול ללוות אנשים בתהליך שמאפשר להם לראות את המציאות אחרת — כמעט כמו מסע רוחני.
זהו פרק על חיבור בין עולמות: בין פרקטיקה לרוח, בין שינוי רגשי להבנה עמוקה, ובין שני אנשים שנמצאים בקונפליקט — לבין האפשרות לפתוח דף חדש.

איך בונים שיתוף פעולה אמיתי עם ההורה השני אחרי גירושין - פרק 153

בפרק הזה נדב נישרי מדבר על אחת המשימות הכי מאתגרות אחרי פרידה או גירושין – איך ליצור שיתוף פעולה אמיתי עם ההורה השני. לא שיתוף פעולה טכני, אלא כזה שמבוסס על כבוד, אמון וראייה משותפת של הילדים.נדב משתף כלים פרקטיים מתוך עבודתו כמתווך בין הורים גרושים: איך לקחת אחריות אישית על החלק שלי, למה חשוב לזכור שהאמת נמצאת אצל שנינו, איך להיפרד מעורכי הדין ולבנות תקשורת ישירה, ואיך אפשר אפילו להפוך את הקשר עם ההורה השני לחברות חדשה – לטובת הילדים ולמען שקט נפשי.במהלך הפרק נדב מדבר גם על יצירת קשר טוב עם המשפחה המורחבת של ההורה השני, על חשיבות טיפול אישי והדרכת הורים, על פעילויות משותפות עם הילדים, ועל החשיבות של פרגון הדדי והימנעות משיח משפטי.זהו פרק שכולו הזמנה להסתכל אחרת על ההורות אחרי פרידה – לא דרך מאבק, אלא דרך שותפות חדשה.
 
#גירושין
#איךלהתמודדעםגרוש
#נרקיסיסט

מה זה גישור עסקי אזרחי - כל המידע על התהליך שיפתור לכם את הבעיות בעסק - פרק 152

בפרק הזה נדב נישרי פותח את הדלת לעולם שעד לא מזמן כמעט לא דיברו עליו – גישור עסקי.מה בעצם קורה כששותפים, יזמים או בני משפחה שמנהלים יחד עסק מגיעים למבוי סתום? איך אפשר לפתור קונפליקטים בלי להרוס את העסק, ובלי לשרוף את היחסים?נדב מסביר מהו גישור עסקי, במה הוא שונה מגישור זוגי או משפטי, ולמה הוא הפך לכלי אסטרטגי שמאפשר לעסקים לשמור על הרווחיות, האמון והחזון המשותף גם בתקופות של משבר.דרך דוגמאות אמיתיות מהשטח הוא מדגים איך מגשר עסקי יכול לעזור לשותפים לדבר את מה שהם לא מצליחים להגיד זה לזה – ולהחזיר לעסק את האנרגיה, הכיוון והבהירות.
זה פרק חובה לכל מי שמנהל עסק עם שותף, בן משפחה או חבר, ולכל מי שמבין ששלום עסקי הוא לא פחות חשוב משלום בית.

המסכות שאנחנו לובשים בקונפליקטים ומה הן מנסות להסתיר - פרק 151 עם אלדד פריבס

בפרק מיוחד ומרתק אני משוחח עם אלדד פריבס – אמן תיאטרון, יוצר ומנחה סדנאות מסכות, שעוזר לאנשים לגלות את עצמם דרך העבודה עם דמויות, תנועה ומסכות. דיברנו על המסכות שאנחנו עוטים בחיים – לא רק אלה שמסתירות את הפנים, אלא גם אלה שמגינות על הלב. איך הן נוצרות, מתי הן מועילות, ואיך הן עלולות דווקא להרחיק אותנו אחד מהשני. נכנסנו לעומק השאלה מה קורה כשהמסכות האלה פוגשות קונפליקט — בזוגיות, במשפחה, או בכל מערכת יחסים — ואיך אפשר להשתמש בהן ככלי לגלות את האמת, לא להסתיר אותה. זהו פרק על אותנטיות, פחד, יצירה, ותקשורת אמיצה — על הדרך שבה תיאטרון ומודעות נפגשים בגישור שבין בני אדם.

על המרחב הטיפולי בקונפליקט גבוה עם עוז גליק - פרק 150

בפרק הזה אני משוחח עם המטפל עוז גליק, מומחה לעבודה עם משפחות בקונפליקט גבוה, על אחת הסוגיות הרגישות והמורכבות ביותר בעולם הגירושין – איך משקמים הורות כשהמאבק המשפטי גוזל מההורים ומהילדים את האפשרות להחלים.
עוז משתף מניסיונו הרב, בקליניקה ובייעוץ לוועדות תסקירים, על מה שהוא מכנה "המרחב הטיפולי בקונפליקט גבוה" – מרחב שנמצא בין שני קטבים קיצוניים:בין ההורה שנאחז בהישגים משפטיים מתוך דיסוננס קוגניטיבי של "השקעתי – חייב לנצח",לבין ההורה שחי בפנטזיה שאחרי הגירושין יוכל סוף־סוף לגדל את הילד לבד.
אנחנו מדברים על ההשלכות הקשות של ההורות המטולטלת הזו על הילדים – על כאב, בלבול, טראומה ועצירה רגשית –ועל איך טיפול שאינו רואה את הקונפליקט במלואו עלול דווקא להחמיר את הבעיה: כשהמטפל מתעלם מהשדה המשפטי או מאמץ באופן לא מודע את עמדת אחד ההורים.
עוז מציג את המודל הקליני שפיתח לשיקום ההורות ולבניית יחסי אחווה הורית:שפה של רוך, הגינות, אמפתיה ותיקוף הדדי –שפה שמאפשרת להורים לנוע מהמאבק אל המרחב המשותף למען הילדים.
זהו פרק על טיפול, על אחריות הורית, ועל התקווה לשקם את מה שנראה לפעמים אבוד.